Recomeço

Cortar o Tempo
Carlos Drummond de Andrade

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no
limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e
entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra
vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente" 

Emfim tempo de recomeçar, 2012 não foi um dos melhores anos da minha vida. 

Perdi a minha filha, mas a guerra tem me feito mais forte todos os dias, tenho aprendido a confiar em Deus e entregar nas mãos Dele a minha vida. 

Tem sido muito difícil, mas continuar é preciso. 

Seguir em frente é necessário... enfim é chegado a época de renovar as esperanças e continuar a batalha. 

Vou voltar para o blog, postar com constância... troquei o endereço porque não quero que as pessoas do meu circulo profissional tenham acesso ao que escrevo aqui... serei eu Tatiana, com meus medos e angústias, que por sinal são muitos. Aqui vou falar da minha vida pessoal, profissional, emagrecimento, moda... enfim tudo que eu tiver vontade. 

Quem chegar por aqui  fique à vontade, escreva críticas, sugestões, conselhos... todos serão bem vindos. 

Bjs 

Consulta com o endocrinologista...

Olá meninas!
Bom vi que o blog não esta tão abandonado assim... algumas pessoas ainda passam por aqui.
Enfim estes últimos dias não foram tão produtivos como eu esperava que fosse, mas fazer o que faz parte né?
Fui ao endocrinologista, afinal emagrecer é uma das minhas prioridades no momento... eu já havia me consultado com este endocrino anteriormente, mas nesta consulta... meninas sai de lá arrasada, literalmente. O médico me deu um banho de agua fria, falou do meu IMC, diga-se de passagem eu já sabia, estava muito alto... que eu teria que emagrecer 1 quilo por mês, caso contrário teria que por um balão intragástrico, enfim sei que posso conseguir emagrecer sem o balão e vou conseguir! Mas ele me deu um choque de realidade.
Indicou medicamentos, sei que muita gente torce o nariz quando se fala em medicamentos para emagrecer, eles de fato não fazem milagres, mas ajudam... e enxergo a obesidade como uma doença, então não vejo porque não trata-la com medicamentos. É óbvio que sozinhos não fazem milagres, existe a necessidade de reeducação alimentar e atividades físicas, tenho conciência disto.
A princípio ele receitou a Glifage (Metformina), antes que perguntem... não tenho diabetes e a medicação foi receitada em virtude da SOMP (Síndrome dos Ovarios Micro Policisticos) eu tenho SOMP e ela causa excesso de peso e prejudica a fertilidade.
Receitou tambem alguns remédios naturais, como Sene, Fucus e Passiflora e a partir da próxima semana vamos introduzir a Sibutramina... pronto falei! Isso mesmo, SIBUTRAMINA, vou fazer uso dela sim, o médico acha que é necessário eu acredito também que seja.
Ja mandei fazer toda a medicação e agora me falta realmente começar a toma-la nos devidos horarios, iniciar as atividades físicas e fazer as comprinhas necessárias para iniciar qualquer Reeducação Alimentar... A Sibutramina, provavelmente só devo começar na próxima semana... ele quer ver como meu organismo vai reagir agora no início, tenho algumas coisas aqui na geladeira, mas bate uma preguiça de fazer... aff preciso mudar isso e estou aceitando receitinhas lights.
Quanto a atividade físicas, odeio o ambiente da Academia, então acho que não rola no momento... estou pensando em começar a pular corda, comprar aquela mini cama - elástica e uns DVD's de aula de Jump para fazer em casa e ginástica localizada, que eu ja tenho o dvd, mas anda aposentado a séculos na minha gaveta.
Estou querendo também fazer capoeira e jiu jitsu, mas para isso preciso eliminar alguns muitos quilinhos.
Amanhã será o dia de enfrentar a balança, agora pesagem toda sexta feira!
Em tempos que frio é esse aqui no Rio... bate uma preguicinha, quero ver o sol!
Beijos a todas !!!!

Esperança... a vida continua!

De volta ao meu cantinho...
Esse blog me ajuda a organizar a vida.
Bem acho que ninguém passa mais por aqui, o blog esta cheio de teias de aranhas... afinal tem muito tempo que não posto nada.
O meu último post aconteceu a cinco meses atrás, quando contei a vocês sobre a má formação da minha filha, então ela se chamou Lara Victoria e sobreviveu apenas 4 horas nasceu e partiu no dia 26/04/12, infelizmente não pude ve-la com vida, somente no sepultamento fui conhece-la. Foi a pior dor que eu senti em toda a minha vida, não desejo a ninguém o que eu passei e gostaria que nenhuma outra mãe perdesse os seus filhos para a Hernia Diafragmatica, uma má formação muito pouco estudada, que leva os nossos filhos, os nossos sonhos, um pedaço de nós e uma parte de nossas vidas.
Ser mãe me fez conhecer um amor que jamais imaginei que existisse, infelizmente tive que guardar esse amor dentro de mim, pois hoje sou uma mãe de colo vazio... mãe de um anjo. A sensação de vazio que a perda de um filho causa é inexplicavel...muito amor e não ter a quem oferecer, seios cheios de leite e não ter o seu bebê para amamentar... a cicatriz de uma cesárea que não se apagará nunca, assim como a saudade que eu sinto do que não tive com a minha filha.
A gravidez foi uma fase muito dificil na minha vida, primeiro a insegurança e o medo das mudanças e depois a descoberta da má formação fetal da minha filha, mas graças a Deus encontrei anjos que me ajudaram muito, tenho a agredecer imensamente a Debie, mãe da Cecilia, uma guerreira que venceu a HDC, ela tem um blog, a quem quiser visitar: ceciliabatatinha.blogspot.com.br.
A Debie foi um anjo que Deus me enviou para me guiar... teve um imenso carinho por mim e esteve ao meu lado em todos os momentos, agradeço também a todas as outras mamães que eu conheci no Grupo do facebook e do orkut sobre a hérnia diafragmática, não vou citar nomes pois posso esquecer de alguma, mas todas que estiveram ao meu lado... agradeço imensamente. Muito obrigada!!!
Agradeço também a Simone, autora do livro Perdi meu bebê. Porque? ela tem um blog maravilhoso, para quem desejar visitar: http://simonemendoncadiniz.blogspot.com.br . A Simone me enviou prontamente o seu livro, com uma mensagem linda, que fez minha alma se sentir acariciada, o livro é maravilhoso e faz com que mães que perderam seus bebes tomem a coragem de tentar viver a maternidade plenamente e não desistirem de seus sonhos.
O desejo de ser mãe plenamente grita dentro de mim, mas uma nova gravidez somente daqui a 2 anos, pois quero ter meu tão sonhado parto normal, aproveitar a gravidez... além disso ainda tenho consultas com o geneticista para tentarmos descobrir se eu e o mô temos alguma incompatibilidade genética, enquanto isso a vida segue e preciso retomar os meus planos. Esta sendo muito dificil, mas continuar é preciso e vou continuar, sou forte! Deus tem me carregado no colo, nunca senti tanto a presença Dele na minha vida.
Quero retomar o meu emagrecimento, terminar a faculdade, afinal falta tão pouco, apenas 1 semestre... no máximo 2, vai depender da mudança de grade, fazer a prova da OAB... retomar os estudos, estudar para concurso, voltar a trabalhar... pensar na conquista da minha nova casinha, que talvez não seja tão nova asim... enfim retormar a vida!
Preciso colocar metas, me reorganizar... ter foco e assim as coisas vão se ajustando, por ora o blog continuará com a mesma cara, quero mudar, mas quero algo diferente, personalizado... mas não tenho R$ para gastar com personalização no momento, então vou ajustando aos poucos.. aceito ajuda também... rsrs, mal voltei já estou pedindo.
Como este é um blog já foi um dia de emagrecimento, e quero voltar a emagrecer, principalmente para uma futura gestação.. ai vai meu peso: 109,900 aff tá d+, mas quando engravidei estava com 114 kg cheguei aos 121 na gravidez, então estou no lucro, né? Quero receitinhas lights e faceis de preferência...olha a preguiça de cozinhar batendo.
Enfim é isso... agora estou de volta e para ficar, espero. Adoraria receber visitinhas e comentários... to precisando.
Beijinhos!!!

Reunindo todas as minhas forças....

Olá Meninas!
Bom acho que agora o blog vai tomar um rumo um tanto diferente, como eu ja contei nos post's anteriores eu estou grávida, estou com 24 semanas, ontem eu realizei a Ultrasonografia Morfologica, e para a minha surpresa descobri que a minha pequenininha, isso mesmo minha, pois é uma menina, tem uma Hernia Diafragmática Congênita (HDC), nunca tinha ouvida falar dessa doença, nem sabia o que era, fui fazer uma ultra para descobrir se estava tudo bem com o meu bebê e de repente o meu mundo caiu, o médico me deu esta notícia.
Ninguem espera o pior, sempre achamos que não acontecerá conosco e quando acontece ficamos desesperados.
Diante desses fatos posso dizer que o amor incodicional que havia falado no post anterior chegou de imediato, impressionante como eu tenho medo de perder essa pequenininha que eu nunca vi, mas que eu amava tanto sem saber, como eu queria estar no lugar dela para não ve-la sofrer. Meu Deus como posso amar tanto sem nunca nem ter visto, enfim acho essa dura lição me fez ver e vivenciar a maternidade.
Não sei como as coisas ficarão, tudo ainda esta muito confuso na minha cabeça, já chorei muito, perguntei a Deus o porque.... mas se estou passando por isso é porque Ele vai me dar forças, não posso e não vou perder a fé e a esperança.
Reuni todas as minhas forças para salvar a minha filha e vou encarar o que for preciso, vou brigar pelo melhor por ela, vou buscar o melhor tratamento, o melhor hospital, vendo os meus rins se preciso for, para dar o melhor que ela pode receber e salva-la...
Me bate um frio na espinha só de pensar que posso perde-la, a hérnia diafragmática congênita é uma das malformações mais graves e com grande mortalidade porque além do defeito no fechamento do diafragma ( que é o músculo que separa o torax e o abdome e participa dos movimentos respiratórios), existem malformações ainda mais graves do desenvolvimento dos pulmões (hipoplasia pulmonar) e dos vasos sanguíneo que levam sangue do coração aos pulmões para oxigenação (hipertensão pulmonar persistente). É frequente o recém-nascido passar por uma fase inicial de relativa estabilidade (chamada fase de lua-de-mel, quando a doença se manifesta mais brandamente) e evoluir para uma descompensação que pode ser fulminante, mesmo com cuidados máximos da UTI neonatal.

Em relação ao diagnóstico pré-natal, nem sempre é visualizado o defeito mas mesmo quando do diagnóstico precoce, não há na prática muito a ser feito antes do nascimento, exceto programar o parto em um hospital com todo o suporte de UTI e cirurgia pediátrica. Algumas intervenções fetais são ainda experimentais e ainda não demonstraram melhora na sobrevida geral.

Em relação à cirurgia, ela geralmente é realizada apenas quando o bebê está totalmente estabilizado, algumas vezes vários dias após o nascimento.
Só posso pedir que orem por mim, porque quem é mãe pode imaginar o que eu estou passando, tudo na minha vida ficou sem importância, o meu grande objetivo agora é fazer tudo para salvar a minha pequenininha.
Desculpe-me pelo desabafo
Tati

Como estou...

Olá Meninas!
Isto é se ainda passa alguem por aqui, nesse cantinho abandonado e cheio de poeiras.
Sumi, né?! Ou melhor desapareci!
Aff, tantas coisas aconteceram na minha vida desde o dia que vim aqui dá a notícia da minha gravidez para vocês.
Enfim meninas, sei que muitas aqui são mães e talvez me entendam... outras vão me julgar e me achar uma louca... mas foi o que aconteceu comigo, eu queria engravidar, mas sabia que este não era o melhor momento, afinal ainda tinha muitas coisas para colocar em ordem e muitos planos a realizar, mas enfim o mô queria também e resolvemos relaxar... achei que fosse demorar um pouco, mas foi bem rápido, no segundo mês já estava grávida... até ai tudo bem mas a partir do segundo mês, comecei a passar muito mal, os enjoos intensificaram e me sentia uma inútil. Passava os dias sem fazer nada... mas nada mesmo, não conseguia cozinhar, me cuidar, cuidar da casa... fiquei com uma aparência péssima, o projeto que eu estava investindo foi por agua porque enjoei de tudo... tudo mesmo, até do computador e o pior enjoei da casa, estamos passando por problemas financeiros, problemas com o plano de saúde....
Tive que ficar na casa da minha mãe até fazer a mudança para a nova casa. Enquanto estava na casa da minha mãe e o mô nos afastamos muito, eu estava com um humor péssimo, me sentindo horrivel, passando muito mal e por um momento cheguei a pensar que o bebê veio em péssima hora e me arrependi de ter engravidado, a minha vida mudou da água pro vinho, me sentia um monstro por não sentir o tão divulgado amor incondicional que toda mãe diz sentir.
Por algum tempo achei que eu não tinha nascido para ser mãe, pensei em todos os meus sonhos que eu não realizei, me sentia e confesso que às vezes ainda sinto como se a minha vida tivesse terminado... e que agora eu seria somente mãe, e não mais mulher, que a minha vida profissional se encerraria antes mesmo de começar... muitas vezes me sentia e ainda me sinto uma egoísta por pensar assim, mas não vou ser demagoga.
Agora com 6 meses estou começando me acostumar com a idéia, mas confesso que tem horas que ainda bate o medo de saber como vai ser minha vida com a chegada do bebê, se vou saber educa-lo, se vou ser uma boa mãe, se vou saber amamentar, se vou saber ama-lo como uma mãe deve amar o seu filho... achei que nunca fosse passar por isso, mas estou passando.
Tenho medo de ter depressão na gravidez e também no pós parto.
Mas enfim, estou entregando tudo nas mãos de Deus e confiando.
Beijos!!!