Recomeçar... porque não? Fôlego porque o pos't é longo!

Oi meninas,
Obrigada por tudo!!!! De verdade, de coração... o comentário de cada uma de vocês, me fizeram muito mais forte.
Bom meninas, eu sei que muitas podem me criticar, mas direi para vocês a minha decisão.
Não vou negar que fiquei com muita raiva, desejei muito mal, pedi que ele sofresse e derramasse cada lágrima que eu estava derramando... coloquei fogo nas roupas dele e por fim, vi que sozinha não era nada e entreguei tudo nas mãos de Deus, para quem me acompanha a tempos, sabe que eu não era muito religiosa, mas quando não voltamos para Deus pelo amor, voltamos pela dor. Já frequentei a igreja católica, mas abandonei... voltei apenas para o casamento e nunca mais retornei a igreja. Durante este tempo, frequentei o espiritismo (umbanda) , nunca pedi o mal de ninguém, nem ofereci sangue em sacrifício, pois acredito que depois da morte de Jesus, este tipo de coisa não pode ocorrer. Então como acredito que Jesus morreu na cruz por nós, jamais fiz este tipo de coisa, o local que eu frequentava também não tinha isso. O meu marido por sua vez, foi criado em uma família protestante, mas jamais foi a igreja, sempre esteve muito distante de Deus, apesar dos pais dele serem cristãos praticantes, jamais aceitou receber o batismo, para casar tive que fazer um processo de dispensa na igreja católica para realizar o casamento pois ele dizia que não se batizaria em nenhuma religião. Enfim, desta forma fomos vivendo o nosso casamento muito distante de Deus, eu fazia as minhas orações, mas jamais lembrava de pedir ao Senhor que tocasse o coração dele, e durante todo esse tempo eu também estava afastada de Deus...sentia-me vazia, sentia falta da palavra de Deus... da leitura e estudo da Bíblia e isso eu não encontrava onde estava seguindo, conversava com meu marido sobre a nossa situação e ele apenas dizia que eu tinha que resolver isso. A minha sogra tem um longo histórico de problemas neurologicos no curso da vida e por 3 vezes tentou matar o próprio filho (meu esposo) durante pequeno ele conviveu com as alucinações demoníacas que ela possuia e viu muitas vezes ela sair na camisa de força, diante deste quadro ele criou uma revolta muito grande com a mãe, hoje ela toma remédios controlados e tem uma vida quase normal. Mas mesmo assim meu esposo não a perdoa por ter tentado mata-lo e tem um tratamento totalmente disprezível pela própria mãe, mesmo nutrindo uma grande tristeza com isso, não consegue mudar esse quadro. A minha sogra vem de uma família onde a sua mãe (avó do meu esposo) realizava rituais de magia negra, e todos os irmãos da avó do meu marido se suicidaram. E com a avó do meu marido não foi diferente, após anos de magia negra ela também se suicidou e deixou como herança para a minha sogra os rituais satânicos que ela realizava. Segundo relatos da minha sogra ela foi escolhida para receber estes rituais de herança, quando ainda tinha menos de 10 anos, mas jamais exerceu isto pois através do meu sogro, se converteu na igreja onde permanece até hoje, embora tenha passado por problemas mentais seríssimos, que segundo revelações na própria igreja, são resquícios de uma maldição que a família dela carrega. Mesmo com tudo isso ela não é uma pessoa de muita fé... não costuma ler a Bíblia e se não estivesse casada com o meu sogro, e vivendo pela fé que ele possui, talvez já tivesse saido da igreja a tempos. Os tios do meu marido (irmãos da minha sogra) também são pessoas derrotadas que não conseguem nada na vida, passam por necessidades, os que estão vivos todos são separados, o divorcio existe em todos os casais da familia do meu marido, somente com excessão da minha sogra, passam fome, não tem uma vida descente, a ponto de doarem os próprios filhos por não ter condição de sustenta-los devido a tamanha miserabilidade que vivem, fora os que foram assassinados. Os primos do meu esposo também estão em igual situação, dentre todos os primos por parte de mãe, somente o meu esposo tem uma vida confortável, uma profissão, estudou, mas isso se deu com muito incentivo do pai dele e tambem da minha parte durante estes quases 7 anos que estamos juntos... ele cresceu e consegui tudo que ele tem ao meu lado... conseguimos juntos.
Enfim meninas, contei tudo isso para vocês verem a herança de desgraças que a família carrega, vivem todos longe de Deus,sem fé alguma e alguns acreditam mais no diabo do que em Deus. Quando eu digo para vocês que eu errei e que tenho a minha parcela de culpa, foi porque jamais agi com afinco para que meu marido conhecesse a palavra de Deus e aceitasse Jesus como seu Salvador. Amadas, digo uma coisa, quando não servimos a Deus, independente da religião que seguimos, estamos permitindo que o diabo destrua as nossas vidas... através de pessoas invejosas, através de pessoas que nos desejam o mal e através da nossa própria fraqueza, afinal temos o direito de escolher o que desejamos para nossas vidas (livre arbítrio). Não estou dizendo que o meu esposo esta certo e que ele é um coitadinho, ou que isso somente aconteceu por culpa do demônio... De forma alguma direi isto, ele tem culpa sim e muita,e não estou usando isso para justificar a minha permanência com ele. Mas tem muita gente que quer nos ver mal... que ver a nossa destruição, que tem inveja das nossas vidas, da nossa casa, da nossa roupa, do nosso trabalho, da nossa profissão, da nossa felicidade, enfim tem gente que fica feliz em te ver triste e isso ajuda ainda mais ao maligno fazer a obra dele, aliada a fraqueza, a falta de fé e o distanciamento que criamos de Deus tudo tende a ruir.
Errei quando não orei para que meu esposo aceitasse conhecer a palavra de Deus, se estivesse na presença de Deus verdadeiramente "talvez" isto não estivesse ocorrido. Meu esposo tem muitas virtudes, o que faz dele um grande homem, tem muitas qualidades que eu aprendi a admirar durante todo este tempo... mas falta-lhe fé. Então amadas, esse foi o meu erro, porque quando casamos nos tornamos uma só carne (Gênesis 2.24) , não existe um indivíduo e sim a unidade do casal, e como podemos tratar somente de um lado do nosso corpo? Devemos tratar dos dois lados e eu tratei de mim e jamais pedi a Deus por ele... orar por pai, mãe, irmão,amigo, é facil...difícil é orar por marido, que as vezes nos aborrece e não faz tudo que desejamos.
Amadas, a Bíblia diz que a mulher sábia edifica a sua casa (Provérbios 14.1) e a tola a destroi... e faltou-me sabedoria, não construi o meu casamento sobre a rocha, isto é, na presença de Deus e como toda casa dividida contra si mesmo não pode subisistir (Mateus 12:25), a minha casa caiu. Mas para Honra e Glória do Senhor, abri os meus olhos a tempo, e não vou deixar que o ódio tome conta do meu coração, pedi a Deus com todas as minhas forças que me desse uma direção a cerca do que deveria fazer, não podia negar que o amava e o Senhor me respondeu as minhas orações e senti dentro do meu coração que eu deveria perdoa-lo, assim como Deus nos perdoou...afinal orava isso todos os dias no pai nosso: " Perdoais os nossos pecados, assim como perdoamos a quem nos tem ofendido - (Mateus 6:12) e assim resolvi fazer, até porque ele confessou o seu erro. Agora quero construir a minha casa sobre a rocha.
Diante disto somente pedi a Deus que me mostrasse o caminho correto e tambem me mostrasse a real intenção do meu esposo em se arrepender e a vontade de conhecer a palavra de Deus... e as minhas orações estão sendo atendidas, meu esposo me pediu mais uma vez para voltar e quer que tudo seja diferente, quer se reconciliar comigo e com Deus, esta pensado em voltar para igreja e se batizar... coisa que ele não tinha nenhuma vontade. Verdadeiramente o perdoei, não vou jogar nada na cara dele, não ligo para saber onde anda, não reviro as coisas coisas dele, nem olho o celular... estou tranquila como se nada tivesse acontecido, e garanto-lhes que isto não é subterfugio para fingir que nada disso existiu, sei bem o que aconteceu, mas o perdoei. Ele por sua vez tem demonstrado grandes mudanças, tem de toda forma tentado me mostrar o que esta fazendo e onde esta. tem me transmitido confiança e arrependimento... e diante disto a vida continua, os planos, os sonhos tambem continuam. Sai do espiritismo e voltei para a Igreja, pois assim o meu coração pediu, pedi perdão a Deus por tudo que fiz de errado e quero ser uma nova criatura, no próximo sabado começaremos juntos na igreja, eu começarei a preparação para Crisma e ele fara juntamente comigo a preparação para o Batismo, Primeira Eucaristia e Crisma. Deixei que ele voltasse para casa e desde sexta feira estamos juntos e muito bem, todas as noites ele tem feito a oração junto comigo e tem se mostrado temente a Deus.
Estou fazendo a minha parte, pedindo a Deus por nós, espero que ele não repita o mesmo erro... porque agora com a consciência tranquila de que estou firme nas minhas orações e fazendo a minha parte, se ele aprontar outra acredito que a minha decisão seja diferente. No momento acredito que merecemos mais uma chance, porque o meu casamento vale a pena, porque o amo, porque ele nunca me deu motivos para desconfiar dele antes e quando desconfiei ele mesmo confessou o erro, porque senti que esta é a vontade de Deus, porque acredito que as pessoas são mais leais que fiéis e tambem acredito que possamos ser felizes e acima de tudo porque estou muito bem comigo mesma e tenho paz na decisão que tomei.
Desculpe-me quem pensa diferente, sei tambem que muitas me acharão uma boba, mas fiz o que para mim foi correto, não sou nenhuma santa e já cometi os meus delizes... não cheguei a trai-lo fisicamente, mas desejei com muita veemência em meus pensamentos a traição, alem de ter compartilhado este desejo com a pessoa que eu deseja trair o meu marido. Quem acompanha o meu blog a tempos sabe disto, talvez não tenha o feito por temor a Deus e Graças a Deus por isso... a tentação foi muito grande, só eu sei o quanto foi dificil não concretiza-la, o quanto foi dificil não me separar, cheguei a duvidar do amor que sentia por ele e acreditar que o meu casamento foi um erro.
Uffa!!! Falei... falei ...falei!!! Ficou até parecendo testemunho... mas precisava dizer isso para todas que me deram muita força, este assunto está encerrado aqui no blog e na minha vida também... espero que eu não tenha nenhuma surpresa desagradavel em relação a este assunto no futuro.Deus sabe de todas as coisas... e a ele entreguei tudo que tenho. Verdadeiramente me sinto renovada e confiante .Claro que não esqueci dos aspectos físicos e práticos, afinal temos que fazer a nossa parte... então relação só de camisinha, pelo menos por enquanto e em março faremos o teste de HIV, já que precisa de um tempo por conta da janela imunológica. De toda sorte, já comecerei a fazer alguns exames para verificar se esta tudo bem...Obrigada por tudo meninas!

Quanto ao peso... a balança foi generosa, mas tambem tenho me comportado direitinho e o peso de sexta -feira foi de 111,400 kg.