Recomeçar... porque não? Fôlego porque o pos't é longo!

Oi meninas,
Obrigada por tudo!!!! De verdade, de coração... o comentário de cada uma de vocês, me fizeram muito mais forte.
Bom meninas, eu sei que muitas podem me criticar, mas direi para vocês a minha decisão.
Não vou negar que fiquei com muita raiva, desejei muito mal, pedi que ele sofresse e derramasse cada lágrima que eu estava derramando... coloquei fogo nas roupas dele e por fim, vi que sozinha não era nada e entreguei tudo nas mãos de Deus, para quem me acompanha a tempos, sabe que eu não era muito religiosa, mas quando não voltamos para Deus pelo amor, voltamos pela dor. Já frequentei a igreja católica, mas abandonei... voltei apenas para o casamento e nunca mais retornei a igreja. Durante este tempo, frequentei o espiritismo (umbanda) , nunca pedi o mal de ninguém, nem ofereci sangue em sacrifício, pois acredito que depois da morte de Jesus, este tipo de coisa não pode ocorrer. Então como acredito que Jesus morreu na cruz por nós, jamais fiz este tipo de coisa, o local que eu frequentava também não tinha isso. O meu marido por sua vez, foi criado em uma família protestante, mas jamais foi a igreja, sempre esteve muito distante de Deus, apesar dos pais dele serem cristãos praticantes, jamais aceitou receber o batismo, para casar tive que fazer um processo de dispensa na igreja católica para realizar o casamento pois ele dizia que não se batizaria em nenhuma religião. Enfim, desta forma fomos vivendo o nosso casamento muito distante de Deus, eu fazia as minhas orações, mas jamais lembrava de pedir ao Senhor que tocasse o coração dele, e durante todo esse tempo eu também estava afastada de Deus...sentia-me vazia, sentia falta da palavra de Deus... da leitura e estudo da Bíblia e isso eu não encontrava onde estava seguindo, conversava com meu marido sobre a nossa situação e ele apenas dizia que eu tinha que resolver isso. A minha sogra tem um longo histórico de problemas neurologicos no curso da vida e por 3 vezes tentou matar o próprio filho (meu esposo) durante pequeno ele conviveu com as alucinações demoníacas que ela possuia e viu muitas vezes ela sair na camisa de força, diante deste quadro ele criou uma revolta muito grande com a mãe, hoje ela toma remédios controlados e tem uma vida quase normal. Mas mesmo assim meu esposo não a perdoa por ter tentado mata-lo e tem um tratamento totalmente disprezível pela própria mãe, mesmo nutrindo uma grande tristeza com isso, não consegue mudar esse quadro. A minha sogra vem de uma família onde a sua mãe (avó do meu esposo) realizava rituais de magia negra, e todos os irmãos da avó do meu marido se suicidaram. E com a avó do meu marido não foi diferente, após anos de magia negra ela também se suicidou e deixou como herança para a minha sogra os rituais satânicos que ela realizava. Segundo relatos da minha sogra ela foi escolhida para receber estes rituais de herança, quando ainda tinha menos de 10 anos, mas jamais exerceu isto pois através do meu sogro, se converteu na igreja onde permanece até hoje, embora tenha passado por problemas mentais seríssimos, que segundo revelações na própria igreja, são resquícios de uma maldição que a família dela carrega. Mesmo com tudo isso ela não é uma pessoa de muita fé... não costuma ler a Bíblia e se não estivesse casada com o meu sogro, e vivendo pela fé que ele possui, talvez já tivesse saido da igreja a tempos. Os tios do meu marido (irmãos da minha sogra) também são pessoas derrotadas que não conseguem nada na vida, passam por necessidades, os que estão vivos todos são separados, o divorcio existe em todos os casais da familia do meu marido, somente com excessão da minha sogra, passam fome, não tem uma vida descente, a ponto de doarem os próprios filhos por não ter condição de sustenta-los devido a tamanha miserabilidade que vivem, fora os que foram assassinados. Os primos do meu esposo também estão em igual situação, dentre todos os primos por parte de mãe, somente o meu esposo tem uma vida confortável, uma profissão, estudou, mas isso se deu com muito incentivo do pai dele e tambem da minha parte durante estes quases 7 anos que estamos juntos... ele cresceu e consegui tudo que ele tem ao meu lado... conseguimos juntos.
Enfim meninas, contei tudo isso para vocês verem a herança de desgraças que a família carrega, vivem todos longe de Deus,sem fé alguma e alguns acreditam mais no diabo do que em Deus. Quando eu digo para vocês que eu errei e que tenho a minha parcela de culpa, foi porque jamais agi com afinco para que meu marido conhecesse a palavra de Deus e aceitasse Jesus como seu Salvador. Amadas, digo uma coisa, quando não servimos a Deus, independente da religião que seguimos, estamos permitindo que o diabo destrua as nossas vidas... através de pessoas invejosas, através de pessoas que nos desejam o mal e através da nossa própria fraqueza, afinal temos o direito de escolher o que desejamos para nossas vidas (livre arbítrio). Não estou dizendo que o meu esposo esta certo e que ele é um coitadinho, ou que isso somente aconteceu por culpa do demônio... De forma alguma direi isto, ele tem culpa sim e muita,e não estou usando isso para justificar a minha permanência com ele. Mas tem muita gente que quer nos ver mal... que ver a nossa destruição, que tem inveja das nossas vidas, da nossa casa, da nossa roupa, do nosso trabalho, da nossa profissão, da nossa felicidade, enfim tem gente que fica feliz em te ver triste e isso ajuda ainda mais ao maligno fazer a obra dele, aliada a fraqueza, a falta de fé e o distanciamento que criamos de Deus tudo tende a ruir.
Errei quando não orei para que meu esposo aceitasse conhecer a palavra de Deus, se estivesse na presença de Deus verdadeiramente "talvez" isto não estivesse ocorrido. Meu esposo tem muitas virtudes, o que faz dele um grande homem, tem muitas qualidades que eu aprendi a admirar durante todo este tempo... mas falta-lhe fé. Então amadas, esse foi o meu erro, porque quando casamos nos tornamos uma só carne (Gênesis 2.24) , não existe um indivíduo e sim a unidade do casal, e como podemos tratar somente de um lado do nosso corpo? Devemos tratar dos dois lados e eu tratei de mim e jamais pedi a Deus por ele... orar por pai, mãe, irmão,amigo, é facil...difícil é orar por marido, que as vezes nos aborrece e não faz tudo que desejamos.
Amadas, a Bíblia diz que a mulher sábia edifica a sua casa (Provérbios 14.1) e a tola a destroi... e faltou-me sabedoria, não construi o meu casamento sobre a rocha, isto é, na presença de Deus e como toda casa dividida contra si mesmo não pode subisistir (Mateus 12:25), a minha casa caiu. Mas para Honra e Glória do Senhor, abri os meus olhos a tempo, e não vou deixar que o ódio tome conta do meu coração, pedi a Deus com todas as minhas forças que me desse uma direção a cerca do que deveria fazer, não podia negar que o amava e o Senhor me respondeu as minhas orações e senti dentro do meu coração que eu deveria perdoa-lo, assim como Deus nos perdoou...afinal orava isso todos os dias no pai nosso: " Perdoais os nossos pecados, assim como perdoamos a quem nos tem ofendido - (Mateus 6:12) e assim resolvi fazer, até porque ele confessou o seu erro. Agora quero construir a minha casa sobre a rocha.
Diante disto somente pedi a Deus que me mostrasse o caminho correto e tambem me mostrasse a real intenção do meu esposo em se arrepender e a vontade de conhecer a palavra de Deus... e as minhas orações estão sendo atendidas, meu esposo me pediu mais uma vez para voltar e quer que tudo seja diferente, quer se reconciliar comigo e com Deus, esta pensado em voltar para igreja e se batizar... coisa que ele não tinha nenhuma vontade. Verdadeiramente o perdoei, não vou jogar nada na cara dele, não ligo para saber onde anda, não reviro as coisas coisas dele, nem olho o celular... estou tranquila como se nada tivesse acontecido, e garanto-lhes que isto não é subterfugio para fingir que nada disso existiu, sei bem o que aconteceu, mas o perdoei. Ele por sua vez tem demonstrado grandes mudanças, tem de toda forma tentado me mostrar o que esta fazendo e onde esta. tem me transmitido confiança e arrependimento... e diante disto a vida continua, os planos, os sonhos tambem continuam. Sai do espiritismo e voltei para a Igreja, pois assim o meu coração pediu, pedi perdão a Deus por tudo que fiz de errado e quero ser uma nova criatura, no próximo sabado começaremos juntos na igreja, eu começarei a preparação para Crisma e ele fara juntamente comigo a preparação para o Batismo, Primeira Eucaristia e Crisma. Deixei que ele voltasse para casa e desde sexta feira estamos juntos e muito bem, todas as noites ele tem feito a oração junto comigo e tem se mostrado temente a Deus.
Estou fazendo a minha parte, pedindo a Deus por nós, espero que ele não repita o mesmo erro... porque agora com a consciência tranquila de que estou firme nas minhas orações e fazendo a minha parte, se ele aprontar outra acredito que a minha decisão seja diferente. No momento acredito que merecemos mais uma chance, porque o meu casamento vale a pena, porque o amo, porque ele nunca me deu motivos para desconfiar dele antes e quando desconfiei ele mesmo confessou o erro, porque senti que esta é a vontade de Deus, porque acredito que as pessoas são mais leais que fiéis e tambem acredito que possamos ser felizes e acima de tudo porque estou muito bem comigo mesma e tenho paz na decisão que tomei.
Desculpe-me quem pensa diferente, sei tambem que muitas me acharão uma boba, mas fiz o que para mim foi correto, não sou nenhuma santa e já cometi os meus delizes... não cheguei a trai-lo fisicamente, mas desejei com muita veemência em meus pensamentos a traição, alem de ter compartilhado este desejo com a pessoa que eu deseja trair o meu marido. Quem acompanha o meu blog a tempos sabe disto, talvez não tenha o feito por temor a Deus e Graças a Deus por isso... a tentação foi muito grande, só eu sei o quanto foi dificil não concretiza-la, o quanto foi dificil não me separar, cheguei a duvidar do amor que sentia por ele e acreditar que o meu casamento foi um erro.
Uffa!!! Falei... falei ...falei!!! Ficou até parecendo testemunho... mas precisava dizer isso para todas que me deram muita força, este assunto está encerrado aqui no blog e na minha vida também... espero que eu não tenha nenhuma surpresa desagradavel em relação a este assunto no futuro.Deus sabe de todas as coisas... e a ele entreguei tudo que tenho. Verdadeiramente me sinto renovada e confiante .Claro que não esqueci dos aspectos físicos e práticos, afinal temos que fazer a nossa parte... então relação só de camisinha, pelo menos por enquanto e em março faremos o teste de HIV, já que precisa de um tempo por conta da janela imunológica. De toda sorte, já comecerei a fazer alguns exames para verificar se esta tudo bem...Obrigada por tudo meninas!

Quanto ao peso... a balança foi generosa, mas tambem tenho me comportado direitinho e o peso de sexta -feira foi de 111,400 kg.

Traição... peso... desabafo!

Olá meninas!
Bom meninas chega de chorar e me lamentar a vida segue... os problemas também.
Para quem não sabe, o motivo das minhas lamentações nas últimas semanas foi uma traição que descobri do meu marido. Pois é... estávamos mais do que felizes, muitos planos, quando de repente descubro que a 2 meses ele está de caso com uma outra mulher. E pasmém o próprio confessou isso e dizendo que me amava. Como pode dizer que ama e trair?
Chorei... esbravejei... fui ao fundo do poço. Quiz saber detalhes e me martirizei com cada um deles, perguntei porque isso agora e ele só me respondia que não sabia porque isto estava acontecendo e que ele me amava e queria continuar ao meu lado.
Perdida sem saber o que fazer... fui do ceu ao inferno em questão de minutos, de repente vi todos os sonhos destruídos... doeu muito pois estava mais apaixonada do que nunca, em 7 anos nunca estive amando tanto este homem como estava nos últimos 4 meses.
Pensei em fazer tudo... tentei colocar fogo no banheiro com ele dentro e queimei todas as suas roupas, acreditem perdi completamente o controle, tentei perdoar... mas todas as vezes que olhava para ele lembrava de tudo, liguei para ela e falei para sair do meu caminho e deixar o meu marido em paz... no começo ela negou e depois calou-se. Ficamos na mesma casa ainda por quase duas semanas... tentamos uma reconciliação que não deu certo e por fim mandei-o embora, foi no domingo ele relutou... implorou para que eu desse mais uma chance para nós dois, mas fui firme e então ele reuniu o resto das coisas dele e foi para a casa da mãe.
O vazio se instalou aqui em casa... cada coisa lembra ele... nossos planos e sonhos... a família querendo dar forças e sem saber como. Mesmo tendo colocado fogo nas coisas dele... ele continua a me pedir para voltar e dizer que ama. Mas, descobri que tinha tristeza demais no meu coração e seria muito melhor ele ir embora, fica a desconfiança, ele passa todos os dias em frente a casa dela para ir para o trabalho, sinto-me ferida, traída, apunhalada... com medo. Ele confessou que tiveram relação sexual e o pior sem preservativos, minha cabeça pirou e fiquei sem chão ao descobrir que ela esteve internada com uma série de infecções, e ele está com uma bolha no pé que nenhum médico sabe o que é, não machucou, nem queimou... apareceu de repente . Pensei em mil coisas DST, HIV... um medo que nunca tinha sentido se instalou em mim, pensei que estava segura, mas descobri que estamos totalmente vulnerável a este tipo de coisa, fiquei ainda mais chateada porque usavamos preservartivos a muito tempo e só paramos de usá-lo porque resolvemos planejar um bebê e eu teria que tomar anticoncepcional por 6 meses para reduzir os ovários micropolicisticos, então desde meados de novembro não usavamos mais camisinha e daí acontece tudo isso, meu chão saiu debaixo dos meus pés... foi muito desespero.
Desde então tenho orado a Deus para mostrar-me o caminho, sei que tenho a minha parcela de culpa nesta traição, afinal ninguem entra na relação quando não há brechas. Me afastei de Deus, não fui mais a igreja... meu marido por outro lado, nunca acreditou em nada e nem sequer me esforcei para que ele acreditasse em Deus, nem batismo ele tem.

Então amigas, saibam de uma coisa, quando Deus não está no centro do casamento, ele tende a ser arruinado pelo inimigo, como aconteceu com o meu.

Mas enfim, a vida segue e estou orando a Deus pelo perdão das coisas que fiz de errado, hoje já não tenho mais ódio... já perdoei ele e me arrependo sinceramento por ter queimado tudo.... agradeço a Deus por nada mais grave ter acontecido e peço para que ele se arrependa profundamente do que fez, porque ele pecou diante de Deus.

Perdoei ela também... uma pobre coitada que vive para atrapalhar a vida dos outros, peço que Deus dê a ela, uma direção na vida... e ela não possa mais se envolver com outos homens casados... e possa construir um casamento para ela, uma vez que já foi casada.

Amadas, sentir ódio e raiva não é uma coisa boa... e não quero alimentar estes sentimentos no meu coração, claro que esta serenidade, não ocorreu da noite para o dia... mas só quando coloquei tudo nas mãos de Deus e entrei em oração.

Agora, é bola para frente, tem a faculdade para terminar, a prova da OAB para encarar, concursos e principalmente o meu emagrecimento. Segunda-feira vou ao médico e talvez comece a tomar medicamentos para emagrecer, como ja disse aqui, obesidade é doença e precisa ser tratada como tal.

Ainda tem o problema dos meus dentes, to morrendo de dor de dente já a algum tempo, acho que já tem um mês e meio, então preciso resolver isso também, mas morro de medo de dentista... mas um medo para ser superado, o que está doendo é o ciso... o pior para ser extraído, além de ser o mais caro, preciso solucionar isso, pois estou acomodada com esta dor e nunca devemos nos acomodar na dor.

Somente na segunda que comprarei as coisas para a RA, porque é final do mês e estou sem R$ para isso. E o peso disparou a dona balança marcou 112,200 kg

Fica um alerta para vocês fiquem na presença de Deus para tudo possa caminhar bem nas vossas vidas, não espere o inimigo fazer a obra dele, para depois buscarmos a Deus.

Meninas tem muita gente invejosa, que não quer ver ninguém bem, quer ver a destruição da nossa vida e se não estivermos próximas a Deus e em oração, colhemos resultados negativos, como este que estou colhendo agora.

Deus proverá e tudo o que tenho está nas mãos deles, meu marido passa aqui todos os dias pedindo para voltar, dizendo não ter mais nada com ela, desde que eu descobri, mas amadas entreguei nas mãos de Deus e se for da vontade Dele nos voltaremos, tenho orado para que antes de nos reconciliar-mos, caso isto venha a acontecer, que ele se reconcilie com Deus, porque a maior arma do inimigo e fazer com que creiamos que ele não existe, para que não temamos a Deus.

Beijos !!!!

Tudo vai dar certo....

Basta-te minha graça, porque é na fraqueza que se revela totalmente a minha força"

2 Coríntios 12:9

Oi meninas!
Sei que estou sumida, mas tantas coisas tem acontecido na minha vida. Que só Deus para me dar forças para prosseguir e encarar toda esta tempestade.
Tenho fé que tudo vai dar certo para Honra e Glória do Senhor. Não vou desanimar, nem vou deixar -me abater. Pois tudo posso naquele que me fortalece.
Então, com tudo isso a RA ficou em segundo plano, mas com essa nova semana que está iniciando eu tomarei as providências necessárias para ajustar tudo, não posso me deixar abater pois o Senhor é comigo.

Fé, Força e Determinação Sempre!

Beijos a todas

E uma ótima semana!

Tudo acaba bem... se não está bem e porque ainda não acabou!

Oi meninas,
Então estou sumida aqui do meu cantinho, mas aconteceram tantas coisas que não foram legais na minha vida.
Sabe quando você está nas nuvens e cai de uma forma repentina que nem você consegue acreditar que tudo aquilo aconteceu, então... estou nesta situação, estou muito triste mesmo.... todos os planos e sonhos que você possui e em horas está tudo destruído e você se vê sozinha para recomeçar tudo de novo...
Mas não vou parar a minha vida por causa disto, nem vou ficar aqui chorando, quero vir aqui para falar coisas boas e não coisas tristes. Não vou parar com o blog, mas talvez não venha aqui com muita frequência, até tudo se acertar.
Como toda coisa ruim traz uma boa, consegui eliminar algumas graminhas esta semana, não foi da forma como eu desejava, mas já que eliminei está valendo, então peso novo 110,300 Kg
Enfim, estou entregando tudo nas mãos de Deus, porque Ele sabe de todas as coisas e a Ele devo toda honra e toda glória, talvez seja necessário que eu passe por isso, tudo nessa vida tem uma lição, então não vou ficar lamuriando a vida, e bola para frente e de cabeça erguida, tudo tem um sacrifício... estou fazendo a minha parte e do impossível sei que Deus cuidará.
Um ótimo final de semana para vocês.
Beijos !!!!

Pesos e dúvidas?!

Olá Meninas!

Amei as opiniões em relação ao meu cabelo, acho que vou deixa-lo liso mesmo, tem mais a ver com a profissão, mas prático também. Quem sabe até não arrisco a fazer umas mechas bem fininhas para dar uma iluminada no visual, como sugeriu a Aline.

Quanto a RA, estou um tanto desanimadinha... sei lá, acho que é por conta da Dona Balança, sexta - feira foi dia de pesagem e acreditem o mesmo peso, então nem uma graminha a menos 110,600kg. Mas o pior não é isso, hoje não é dia de pesagem...mas resolvi subir na balança e a monstra acusou 112,100.

Aff! Quase cai dura, fiquei aborrecida, mas bola para frente, a semana está começando e posso fazer tudo diferente... Sei lá posso estar um pouco inchada e o intestino resolveu fazer greve e estou a uns 9 dias sem fazer o n° 2. Mas mesmo assim, não vou contar com isso, não posso ficar me prendendo a justificativas , e sim devo solucionar os problemas, vou ao médico, pedir os exames e ver se existe algum motivo para o aumento de peso, afinal preciso eliminar todas as possibilidades.

Então para não me desmotivar mais...Balança só na sexta feira, vou colocar o mesmo peso na tabela, já que a pesagem de hoje não é oficial.

Tem um outro problema também, to achando que o anticoncepcional está me fazendo muito mal, estava a um ano sem toma-lo, agora voltei a usa-lo pois penso em engravidar no final do ano e o gineco já havia me receitado para regular o ciclo e reduzar o micropolicistos, mas ta difícil de continuar usando, tirou totalmente a ninha libido... gente sabe quando você pensa naquilo... mas o corpo não responde? Lubrificação zero! Vontade Zero!!!! Além de achar que estou ficando estressada, irritada e retendo líquidos, embora a proposta do remédio seja diminuir a retenção de líquidos. Estou usando o Elani ciclos ele tem a mesma fórmula do Yasmim porém custo 30% menos e o bolso agradece.

O efeito na pele foi muito bom... está bem melhor, a oleosidade controlada e menos acne, achei também que o cabelo cresceu mais rápido. To muito na dúvida, porque não queremos voltar a usar camisinha e de toda sorte o antibaby também ajuda com os cistos, enfim vou mudar de gineco porque o plano de saúde agora é outro e pretendo ficar com o mesmo médico até a gravidez, até para ter confiança... pois sou um pouquinho chata com isso.

Alguém já passou por algo assim?

No mais tudo tranquilo, tirando o calor que tá fazendo por aqui. A vida segue, essa semana vou começar a resolver as coisas da faculdade e se Deus quiser vai dar tudo certo e colocar os estudos em dia, chega de férias. Pretendo fazer o concuros do Ministério Públido do RJ e preciso estudar muito... afinal a concorrência é grande. E também preciso terminar a facul em julho, então é hora de aumentar o ritmo de estudos, afinal tenho que enfrentar a prova da OAB.

Meninas Beijos !!!!

Uma ótima semana !

Cabelo... quanta dúvida! E a primeira semana do ano

Oi meninas, e então como estão todas?
E como está o início de 2011?
Bom eu comecei com bastante preguicinha... com um monte de coisas para resolver na rua, mas acabei enrolando e não sai de casa.
Também teve a chuva que durou até a quarta, somente ontem o sol começou a dar o ar da graça e hoje brilhou por quase todo o dia e com isso aproveitei para lavar toda a roupa que estava suja por aqui em virtude do período de chuvas e sabem que depois disso me bateu uma lombeira, fiquei com uma preguiça e não fiz mais nada.
Ah também não tenho estudado... tenho acordado tarde, isso é péssimo porque estou desperdiçando a chance maravilhosa que o mô está me proporcionando para estudar muito para os concursos que eu irei fazer.
Enfim to enrolando, mas hoje determinei que isso vai mudar e a partir de amanhã meus dias serão mais produtivos, afinal o judiciário está saindo do recesso e eu tenho um monte de coisa para fazer, estou com alguns planos profissionais que mais para frente conto para vocês.
Aproveitei para fazer as unhas na terça feira e na quarta uma hidratação e escova no cabelo.
E... por falar em cabelo, gente tó em uma dúvida cruel. Tenho os cabelos muito cacheados, até gosto deles assim, mas acho que eles me engordam e não passo uma imagem séria e profissional com eles enrolados, já até pensei em dar um corte diferente, estou cansada da mesma cara... das mesmas roupas... enfim preciso começar as mudanças. Vou postar uma foto com o cabelo nos dois modos e digam-me o que acharam. Ah sim, já ia me esquecendo a RA está uns 40 % positiva, não tenho me empaturrado de coisas , mas também não estou light, enfim que o saldo seja positivo, vou encarar a balança e depois coloco o resultado aqui .
De toda sorte, ainda com a preguiça consegui me exercitar na quarta -feira \O/ fiz uma hora de bicicleta ergométrica, sei que foi pouco para 4 dias, mas é assim que se começa... melhor isso que nada!
Beijos a todas e continuem lutando por seus objetivos!

Eis que chegou um novo ano... Que venha 2011! \O/

Oi Gente,
Então, está aí 2011... novinho em folha... tantos planos, tantos desejos e metas a serem alcançada.
Estou tão cheias de planos para 2011, será um ano de mudanças e para melhor... muito melhor!
Fiz a lista de metas a serem alcançadas, são tantas... mas já sinto o gostinho de vitória em cada uma delas, porque tenho certeza que Deus vai me abençoar em cada uma, de acordo com o meu esforço. Porque meninas não basta ficar esperando cair do céu, temos que correr na frente e fazer a nossa parte, pois do impossível papai do ceu cuidará.
Comecei o ano muito bem, optamos por passar o ano novo somente eu e o mô, e por isso não fomos viajar com a minha família como fazemos todos os anos... queríamos algo diferente, só nós dois para curtimos um ao outro e assim o fizemos.
A virada do ano passamos na praia, com direito a champagne e tudo. Ficamos em Icaraí (praia da cidade de Niterói) , assistimos a queima de fogos... namoramos um pouquinho na areia e depois fomos para casa.

No sábado fizemos um churrasco para nós dois... meio kg de carne rsrsrs, mas foi ótimo e a noite fomos visitar a árvore de Natal na Lagoa Rodrigo de Freitas. A árvore estava linda, curtimos muito e andamos muito, cheguei em casas às 2:00 da manhã, muída!
Eu e o mô não temos o hábito de sairmos só nos dois, quando saímos e sempre com um monte de gente junto... sobrinho, irmãos... e estamos resolvendo mudar isso em virtude de muitas coisas que passamos, quem me acompanha aqui no meu cantinho sabe do que estou falando, mas para honra e glória do Senhor, hoje estamos bem e muito felizes graças a Deus e cutindo o casamento como nunca, está tudo muito melhor que antes.

Enfim esse foi o meu final de semana e início de ano.
Mas agora chega de festa e descanso, o ano começou e junto com ele um monte de coisas para fazer.
Hoje eu encarei a Dona Balança e até achei que ela não foi tão má comigo, peso de hoje 110,600kg ( \o/ menos umas graminhas ) e com certeza será o meu maior peso do ano, porque agora a tendência é somente diminuir.
Vou colocar as minhas metas aqui no blog e espero cumpri-las.
Vou colocar também o peso todas as semanas e como está fluindo o emagrecimento.
A cada 3 meses vou fazer um balanço de como estão as minhas metas, para não perder o foco no cumprimento.

Como estamos no começo do ano... tudo novo! Resolvi mudar o meu cantinho também... o modelo que estava não combinava mais comigo, este é um modelo do próprio blogger que fiz algumas alterações, mas achei que está a minha cara... mais leve, cores mais calmas, mais feminino... sereno. Enfim, gostei dele. Desculpe-me as meninas que tenham um modelo similar, não é inveja não... me identifiquei com ele e escolhi, pronto!

Uma ótima semana para todas, que 2011 seja o ano das realizações, de paz, saúde, sucesso, prosperidade e claro de muitos quilinhos eliminados, que as mamães tentantes possam receber as bençãos de Deus através dos filhos que tanto desejam.

Que Deus abençõe a todas vocês hoje e sempre.

Uma ótima semana.

Beijos!!!